SOMMAIRE :

LES ORIGINES ( -6437 av J.C / 33 ap J.C )

LA PERIODE SOMBRE ( 34 ap J.C / 1840 ap J.C )

LA DOMINATION DES TRAVAILLEURS ( 1840 ap J.C /1973 ap J.C )

LA RECONQUETE DU POUVOIR ( 1974 ap J.C / 1989 ap J.C )

L'ARRIVEE DU MESSIE "LE HIGHGLANDEUR" ( 1990 ap J.C /1999 ap J.C )

nota : J.C c'est l'avbréviation pour Jesus-Christ pas pour Jean-Christophe...

 

 

Au commencemnt Dieu Lichenstein ( son nom de famille est desormais peu connu mais il en avait un... ) possedait toute la Force Glande. Un jour il decida, en bon glandeur de son espèce de creer le monde, comme ça... ( Enfin il mit quand même 6 jours parce que je sais pas si vous savez mais creer un monde c'est vachement crevant! )

Une fois les détails terminé ( l'univers, le soleil...) il fabriqua avec des boulettes... ( ! ) d'argile des trucs pour habiter la Terre qu'il venait de creer. Il modela alors un poisson, un oiseau, une porsche 753 turbo diesel, une pizza mozarella puis, dans un elan d'inspiration, l'homme : Adam, et la femme : Eve. Trouvant ses deux dernières créations hyp'-tip-top-funky il decida de jeter la porsche et la pizza , il laissa alors Adam et Eve sur Terre sans bouffe valable ! ( de plus Adam ne pouvait plus se la jouer dans sa bagnolle...)

Dieu avant de s'en aller chez sa mère donna pourtant des indications a ses nouvelles créatures :

" Toi Adam, toi Eve, n'allez surtout pas bouffer la pomme se trouvant au bout du chemin qui coupe l'autoroute A4, vous savez celui qui passe a coté de la station d'épuration... enfin, bref, faut surtout pas la bouffer, jamais, compris ?"

Dès lors, Eve eu une idée désastreuse : elle se fixa un but : aller bouffer la pomme! ( certains de mes confrères affirment qu'en fait Dieu aurait fait exprès de donner des indications aussi précise a Adam et Eve afin qu'il commette une erreur, histoire de les punir et de leur montrer qu'il est super-top balaise, mais bon... ce sont des hypothèses encore non démontées ). Après avoir parcouru les 2,6km qu'il la separait de la pomme, elle s'interrogea : " Est-ce que que ch'doigt la manché ch'te pom' ? " ( A l'époque il parlait pas tip-top vu qu'ils avaient inventé le language depuis seulement 2-3 heures ).

Apparu alors un anaconda géant, qui, malgré une touffe sur la langue, maitrisait parfaitement le language :

Retranscription du dialogue entre Eve et le Serpent ( Archives du FBI )

E-" Ki q't'es toi?"

S-" Anakin Skywalker " ( bien sûr, c'était un nom d'emprunt )

E-" Kek tu me veux, pédé !" ( signalons au lecteur qu'Adam était seul a ce moment-là )

S-" Bouffe la pomme tu verras c'est tip-top !"

E-" Chté k't'es pô con toua ! " et elle mangea la pomme

Enquête n°165-ZB, dossier classé X ( Agent Mulder )

 

A partir du moment où ctte grogniasse croqua la pomme commença une ère affreuse pour les glandeurs. Le travail fit son apparition, l'esclavage s'abattit sur le monde, la glande était devenu un luxe résérvé aux plus riches.

Heureusement le premier des prophètes glandeur se révela à la lumière , son nom : Moïse

Ce grand glandeur se rebella face à Pharaon pour pouvoir glander avec sa communauté, Ramsès ( c'est le nom du pharaon pour ceux qui savent pô ! ) se marra alors comme un phoque pendant trois jours retorquant qu'il en avait rien à foutre parce que c'était lui le Big Boss d' Egypte. Moïse, qui avait rencontré Dieu lors d'une randonnée sur le Mont Sinaï fit appel à lui ( pour ceux qui voit pas, Dieu c'est un peu comme l' "Agence Tout Risques" ), Dieu qu'est quand même assez balaise ( plus fort que Barracuda ! ) il marrave l'Egypte et offre la terre promise a Moïse et ses potes, c'est le renouveau du peuple glandeur.

 

Jesus était un des grands hippies des 0's ( zéroies si vous préférez ) , il relança la mode de la glande en s'inspirant de Moïse, car son peuple, ( ...les descendants des potes de Moïse ) et bin ils étaient emmerder par les romains qui eux étaient des monstres - travailleurs, disciplinés, sportifs...etc - . Faut dire que Jesus possedait son super-pouvoir de Glande ( La "GlandeForce" ) de son père Joseph, qui était tellement glandeur qu'il ne fit, même marrié et tout et tout..., jamais l'amour a Marie, sa femme. ( Vous l'aurez deviner c'est encore Dieu qui a du aller lui rendre service ! )

Dès lors Jesus devient le symbole de l'amour de la Glande; c'est un héro encore pour de nombreuses personnes encore aujourd'hui dans le monde, et il est considéré comme le second prophète.

 

 

Après la mort de Jesus, la domination des travailleurs sur le monde se fit pesante sur le peuple glandeur, rapidement ils furent obligé de se cacher de peur d'être lapider par des hordes de cultivateurs d'olives.

La mémoire collective des glandeurs se faisant surtout par une culture oral, on ne retrouve plus beaucoup d'archives sur cet période de l'Histoire car malheureusement les quelques rares parchemins traitant des Glandeurs découverts ici et là ont péri dans les flammes en 1709.

Seul le " Journal de Dietrich Van Dudell" , Philosophe du XVII eme siècle , célèbre pour ses Essais ( " Essai sur le poil a gratter ", " Essai sur la conscience d'être une loutre" ), et son encyclopédie inachevée ( " Mon Encyclopédie a moi " ), peut nous aider a retracer les grandes lignes de la période sombre.

Les informations tirées du Journal de Van Dudell nous on permis de découvrir les glandeurs qui ont marqué leur histoire, en voici une liste non-exhaustive:

Bien sûr il y'en a des centaines autres mais je vous laisse faire vos enquêtes , et si vous trouvez quelquechose d'interressant vous pouvez toujours nous mailez vos recherches.

 

 

taylor.gif Bien qu'elle eu quelques aspects positifs ( c'est à dire l'invention de moyens de transports comme le train ou la voiture : outils indispensable pour bien glander de nos jours, cf: "Comment devenir un vrai glandeur" ), la révolution industrielle fut terrible pour les glandeurs, des centaines de milliers ayant dû pour survivre se transformer en travailleurs....Argh...Rien que d'y penser ça me souleve le coeur. De plus la population et la superficie des villes vont croître rapidement, empietant alors sur les vertes prairies tant aimées par les "éco-Glandeurs". Tout ça vous l'aurez deviner à cause d'Anglo-Saxons comme Taylor l'inventeur du travail à la chaine. ( cf. photo )

Le nombre de victimes est encore inconnu mais ce fut sûrement la periode de l'histoire la plus désastreuse pour le peuple Glandeur.

> je passerais outre les deux guerres mondiales parce que les guerres c'est jamais très rigolo <

 

Là attention vous rentrez dans le domaine du top-secret, explications:

Je suis sûr qu'on vous as appris à l'école que pendant le XXeme siècle, et surtout dans les années 50-60 et bin y'avait deux blocs : les cocos et les américains, ...qui s'aimaient pas alors ils faisaient croire qui s'allait se mettre sur la gueule mais en fait ils le faisaient jamais parce que c'était des grosses tapettes....HA! HA! HA! je rigole ( si! si! ) toutes ces histoires ne sont que propagande, elle cache la vérité ( qui est ailleurs comme chacun sait ).

Xfiles.gifLa vérité la voici, découverte pas nos deux agents du FBI.

( leur visage ont été volontairement mal trafiqués car ils veulent résté anonyme )

En 1917 une révolution éclate en Russie, où le tsar avait réussi a perpétué un territoire pour Glandeurs, nommé les "Alcolo-Glandeurs" ( voir : "les clans" ), une horde de travailliste méné par des mecs qui ont des noms qui finissent en "ine" ( là je vois les comiques du fond de la classe qui vont nous faire "Ah ouais y'avait Sussmap..." très fin très fin...) prennent le pouvoir : Ils décident dès lors D' ANEANTIR LES GLANDEURS DU MONDE !

Au fur et à mesure de nombreuses révolutions, de nombreux pays allait devenir des "Répupliques Travaillistes", c'est alors que les Glandeurs refugiés dans les pays dit "Libre" eurent l'idée de cette histoire de communisme, d'économie de marché ...patatipatata. Oui car les Glandeurs dirigent le monde, tous sont dans les hautes sphères de la finance, de la communication, de la politique, de la boulangerie etc...

Vous comprenez desormais...

Reprenez une carte d'Histoire et rayez les légendes "OTAN","Pays Libre à économle de marché","Démocratie" par "Glandeur" ; de même remplacez les mentions "Démocraties Populaires","Communistes","Membres du Pacte de Varsovie" par "Travailleur":

Avantages: vous pourrez vous la peter devant votre prof en clamant devant toute la classe " Hey! Teacher, Let's the kids alone ! " ( ce qui n'a pas grand rapport après tout mais bon ça peut faire du bien ); Bonne Techniques pour résumé votre cours afin de mieux réviser votre BAC.

Inconvénients : 159 375 mots à modifier, bah! une semaine et c'est fait! ; Livre invendable ( de toutes façon ils sont toujours invendables ); 19 Bic à acheter

 
 

Grâce à la crise de 1973, les Glandeurs prennent les rennes de l'échiquier mondial. Des millions d'emplois partent en fumée c'est l'arrivée des chômeurs.

Au fur et à mesurele plan secret des Glandeurs se paufine , les "politico-Glandeurs" du Commité Superieur pour l'Avenement de la Glande Suprême ( C.S.A.G.S ) font tout pour faire augmener le taux de chômage , c'est à dire : rien.

align=Résistant à cette vague de Glandouille, le terrtoire occupé par les travaillistes subit de grandes crises ( car chacun sait qu'un état sans Glandeur est un état non viable ) jusqu'a ce qu'en 1989, des milliers de Glandeurs du bloc de l'Est détruisent le mur ( ou le rideau, suivant la région ) pour pouvoir glander à l'ouest. ( même Jimmy Taylor, le descendant de Taylor le méchant travailliste, devient partisan de la glande, voir photo )

Durant cette priode charnière le C.S.A.G.S ( cette société qui en fait gouverne le monde )prépare l'arrivée du HIGHGLANDEUR, le 4eme messie ( le 3eme si vous le savez pas c'est Mohammed mais je préfère le signaler )

 

 

C'est en 1990 que le jeune Harrold Igolvitch ( bien sûr c'est un faux nom puisqu'il est originaire de Birmanie ) reçut le message de Dieu. ( et oui même si Nietzche a eu beau dire, Dieu, contrairement à Nietzche..et toc, n'est pas mort ! )

" Tu es le Highglandeur, Harrold tu dois mener le peuple de la Terre à la glande suprême. Tu seras leur chef, leur guide spirituel, prépare-toi à ton avenement"

Depuis ce jour donc, le Highglandeur attend le jour de son avenement, il attend...il attend, en définitif il glande tellement qu'il décide d'appeller les grands journalistes de MobyDick ( connu mondialement pour leur reportage sur la loutre du Vercors sud ) pour qu'il consacre le premier numéro de leur e-zine sur ce sujet...

 

 

Si vous avez tout lu : BRAVO!, je vous en remercie. Bien entendu c'était de l'humour ( même si je sais que beaucoup doivent penser : "Ah! parce que c'était censé être drôle ?!?" ), sachez bien que les blagues qui peuvent paraîtres macho, provocatrice, malsaine ( je ne crois pas que j'en ai encore fait mais...) ou dégradante ne sont là que pour faire sourire pas pour élever mon ego. ( bien entendu le chômage ne me rejouis pas et je sais que l'équation chômeur=glandeur est bidon mais c'est pour le fil de l'histoire vous comprenez ?)

J'espère que vous l'auriez compris. Je m'excuses si un descendant de Taylor et passé sur ce site mais il avait peut-être autre chose à foutre que de lire mes conneries.

Si vous avez des remarques à faire ou des suggestions, je suis preneur.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Le dessin de Mulder & Scully n'est bien evidemment pas de moi mais de Maëster, éditions Fluide Glacial, tout droit réservés ©

Le baratin, la mise en page, les photos à la con sont bien sûr de moi, SE2L 92 pour MobyDick™ , Hole Raït Reserved E-Zine®