highlandeurphoto.jpgTou d'abord, pour vous mettre dans l' ambiance, je me presente, je suis le Highglandeur, votre futur maître du monde, alors attention faudrait pas déconner...Me voici en pleine méditation , ça peut faire peur, je sais. Je vais essayer de vous apprendre en quelques lecons ( comme le ferai n'importe quel top-model sur casette vidéo ) comment devenir un super-Glandeur ( d'où le titre ! ).

SOMMAIRE:

 

Pour les non-initiés la vrai Glande est très difficile à cerner, mais les règles premières nous viennent des 10 commandements ( gravé par Dieu sur du contre-plaqué IKEA )

  1. RiEN D'UTILE TU NE FERAS

  2. LA TETE JAMAIS TU NE TE PRENDRAS

  3. AVEC TES AMIS TU GLANDERAS

  4. RAS LE CUL D'EN FAIRE DIX

  5. A L'ENVERS TU NE PARLERAS

  6. PARCE QUE C'EST CHIANT

  7. Aaaooouh! CREVé MOUA !

  8. ALORS C'EST UN BELGE QUI...

  9. PUTAIN PLUS QU'UN

  10. FIN

Bien sûr , à part quelques Théologiens personne n'arrivent vraiment à comprendre le s commandements superieur ( on appelle ainsi ceux qui vont de 4 à 10 )

Pour vous faire comprendre, voici deux exemples d'une journée type d'un Glandeur:

 

Journée Type I :

08h15 : Vous vous reveillez et remarquez à juste titre que votre cours d'Allemand à commencer

08h35 : Vous decidez de ne pas y aller ( de toute façon vous n'auriez pas pu y aller )

09h05 : Vous enfilez votre première chausette tout en écoutant les Backstreet Boys à la radio

09h10 : Tout en enfilant votre deuxième chausette vous éteignez votre radio en gueulant qu'il y'a trop de violence à la radio

09h45 : Vous attendez le train de 09h50

09h55 : Vous attendez le train de 09h50

10h30 : Vous attendez n'importe quel train

10h50 : Vous prenez le train direction :"Marly-le-Roi", c'est pas du tout là où vous devez aller mais bon vous êtes déjà bien content de voir un train en gare

11h15 : Vous arrivez à Marly-le-Roi

11h25 : " Merde, j'm'a perdu ! " vous exclamez-vous remarquant que vous vous êtes éloigné de votre destination initiale

11h50 : Vous decidez de faire du stop

12h30 : Finalement vous piquez un vélo dans une maternelle et vous foncez

15h30 : C'est le troisième piéton qui vous double, vous decidez de continuer à pied

16h40 : Vous arrivez à votre école

16h45 : Vous rentrez en cours mais votre prof de Maths vous demande d'aller chercher un billet de retard

16h50 : vous arrivez au bureau des retards

17h15 : On remplit votre billet, vous vous précipitez vers votre salle de cours ( pas trop quand même ! )

17h30 : Vous ne savez plus où vous avez cours...

18h05 : Vous croisez quelqu'un de votre classe, vous lui demandez où vous etiez et il vous repond que de toute façon les cours sont terminé et que vous pouvez rentrer chez vous

18h15 : Vous êtes ébahi, pour une fois y'a des trains, bien que plus petit que d'habitude et sur roues, qui passe tous les quart-d'heure

18h30 : Vous remarquez que vous êtes à un arrêt de bus

18h37 : vous decidez de rentrer à pied

01h32 : Vous prenant pour un jeune délinquant la BAC vous arrete et vous amène au poste

03h25 : Finalement vous n'avez rien fait ( on vous accusait d'avoir volé des caddies au Super U ), on vous relache donc en vous souhaitant bonne nuit

06h40 : " Home Sweet Home" , vous arrivez enfin

06h45 : Vous vous déshabiller

07h10 : Vous vous couchez

 

Journée Type II

 

12h06 : Ouahhh... Vous vous reveillez lentement, une belle journée s'annonce

13h45 : Au cinquième essai vous reussissez à vous lever

14h05 : Vous n'êtes pas allé faire les courses depuis une semaine, il n'y a donc rien à bouffer ( à part un camembert dégoulinant mais vous ne vous sentez pas encore assez " Côté obscur " pour vous lancer dans sa dégustation )

14h10 : Vert, vous allez direct vous couchez...

 

 

Vous avez donc remarquez en étudiant attentivement les deux journée type que l'on peut classer la Glande en deux classes distinctes:

1°) La Glande Suprême :

C'est celle qui consiste à glander en étant le plus mauvais possible, c'est à dire avoir tout faux. Elle est naturelle ( certains chercheurs du Kentucky tentent de prouver par les genes ce don ). Glander pour vous n'est pas volontaire, c'est obligatoire, toute journée que vous essayer de structurer devient forcement une journée où vous glanderez, c'est comme ça , " Chassez la Glande et elle reviendra au galop ".

2°) La Glande Glandu :

C'est la glande des mécréant qui ne connaisse pas le pouvoir de la Glande. Ce sont ceux que l'on appelle les Glandeurs mous car ils ne participent pas à la propagation , de part leur mauvaise réputation, et à l'avenement de la Glande Suprême.

Bien entendu il y'ai bien peu de chances que vous faisiez parti d'un de ces groupes distincts car si vous étiez un " Glandeur Glandu " vous seriez en train de dormir, et si vous faisiez parti des " suprêmes " votre ordinateur vous aurait lacher, votre modem aurait exploser et vous auriez dû courir chez Castorama® ( ce que vous n'aviez pas prévu ) pour achetez un nouveau bureau ( l'explosion du modem ayant quand même pulverisé l'ancien )

On pourra donc designer par "intermédiaires" ceux qui possèdent les deux faces de la Glande.

 

 

Suggestion de Glande dans la rue :

Ingredients :

Préparation :

  1. Vous appellez votre ami et vous lui donnez rendez-vous.

  2. Vous arrivez en retard de deux heures.

  3. Vous vous posez sur le banc après avoir acheté le materiel nécessaire. ( ou plutôt l'avoir fait acheter à votre ami en pretextant que vous avez une tendinite au poignet )

Ce que vous pouvez faire :

 

 

Faites pareil que dans la rue mais ajoutez la lampe torche ( ça donne une ambiance "stadium" pour le tournoi de M&M's )

 

 

Souvent vous vous retrouvez sans le faire vraiment exprès dans votre frigo et là vous ne savez quoi faire, dommage, il y'a tant de choses a faire dans votre frigo....

Le Coup de l' Explorateur

Après vous être muni de votre sac de couchage, de votre labello, de votre compilation de Diane Tell, vous vous mettez à l'interieur de votre frigo. Tous les jours vous ecrivez sur votre journal de bord vos impressions , ce qu'evoque pour vous cette experience...Au bout d'une quarantaine de jours vous concluerez que c'est pas trop génial et vous decideriez de sortir de votre frigo. Si vous resistez plus de 7 mois, vous vous sentirez fort, un brin superieur aux autres ( bien que à cause du froid vous avez perdu vos deux jambes et que pour survivre vous avez dû manger vos deux bras mais bon vous vous sentez bien dans votre corps et c'est ça l'essentiel )

Le Coup de votre ami l' Ours

Fatigué par la vie stressante de l'homme moderne vous decidez d'hiberner pendant les durs mois de l'hiver. Cela revient à peu près au coup de l'explorateur sauf que vous ne vous emmerdez plus à ecrire votre journal. Nota : Si votre hibernation dure plus de six ans c'est qu'il doit y avoir un leger problème...

Le Coup de la ballade dans Frigoland

Cela ne peut se faire que si possedez un frigo connecté au " World frigo networks ". Vous vous branché via le réseau sur "World@£$^ù.com_frigo.html?" et vous vous balladez grace a votre frigo dans frigoland. C'est très sympa et convivial.

Configuration requise:

-> Frigo Pentium III, Thermostat 520 MHz , Taux de rafraichisement de 750 Kbits/s, bac à fromage

-> Logiciel "Frost Window 3.98" &/ou superieur, lecteur de Vinyle-ROM

Si vous voulez me proposer d'autres techniques, ecrivez-moi, je retranscrirais au plus vite vos idées...Mobydick@chez.com

 

A VOIR AUSSI : http://www.pelnet.com/perso/edel/etage.htm

 

 

 

Write by SE2L 92, Hello to everybody! Special Hi to Mimou, Elsa, DJ Jim, Zitourl et aut' Is de 'Ut. Special " C pas très sympa " to INSFA's students they laugh on Nick's photo.

Ne pas jeter sur la voie publique.